Raro, raro, raro...

A veces, me parece que me odias,

me miras raro,

pero raro de 'esta tía es tonta'

y yo, claro,

te miro raro,

pero porque tú has empezado.

Así que cuando esto acabe

y un juez nos dé la extremaunción

-querría que fuese en latín

para que me mires más raro aún-

pediré curro en un circo

y alimentaré a una familia de enanos.

Más que nada

para que me sigas mirando raro.

Interrupción

¡Paren la boda!
Somos los árboles
y tenemos cosas que decir.

¡Paren la boda!
Sómos los árboles
y hablamos con acento de la piedra.

Danzón atlántico

¿Me concede este baile?

Déjeme adelantarle
que toda negativa será inútil.
Tomaré el baile por la fuerza
si es necesario.

Oh, sí, zambúllase si quiere
y clávese con inaudible estruendo
en el fondo oceánico
tratando de perderme de vista. Típico.
Pruebe, pero le advierto
que aún no se ha construido
ancla que se me resista:
no me importa en absoluto
sumergirme veinte, treinta, infinitos metros
para buscarla en las profundidades.

Y cuando la encuentre
bailaremos,
aunque sea un último danzón
antes de que mi cabeza haga ¡pof!

Disculpas mutuamente

Me pediste disculpas mutuamente,

pero yo debía andar a otras cosas

porque el caso es que te odio

y no recuerdo haberme arrepentido.

Cuando me pediste perdón mutuamente

-ahora lo recuerdo-

yo debía estar en el supermercado,

comprando ventresca en lata

porque las ensaladadas, si no,

me quedan... como que no.

Perdona, Josefina, pero creo

que el mutua está sólo en tu mente.

(lo de 'le pedí disculpas mutuamente' es que lo he escuchado hoy en la tele. Lo juro)

Lo[v]ectomía

Corta,
acabemos con esto cuanto antes,
y luego,
si tal,
recogemos lo que queda.

Muerte de un robot

Recostado en el tronco de un árbol
el robot muere.

La luz de sus diodos
fluctúa, tiembla, tose;
y sus piernas de metacarbono
están casi cubiertas
por la hojarasca.

Un batallón de hormigas
explora sus juntas
y sus puertos de transferencia de datos
mientras el sol va descendiendo en el horizonte
de su visor TAU-7 Macroquantic.

Con un débil gemido eléctrico
la cabeza cae sobre el pecho.
Todavía puede procesar
una última frecuencia de audio
(ANÁLISIS COMPLETADO. ORIGEN DE LA SEÑAL: tarsiger cyanurus)
antes de apagarse definitivamente.

Rezuma reuma

Mira que se te dijo

desde que tenías dos años y medio.

Esto es hereditario.

Tápate bien por las noches,

no salgas con esa chica,

piensa mal y acertarás,

no bebas tónica después del Baileys,

no bebas Baileys despues de comer,

compra una manta eléctrica,

compra un piso en Alicante,

tómate la pastillita

-la verde...¡la verde!-

reza tres Ave Marías,

aparca el coche el zona azul

- ¡Azul, no verde!-

no escupas el jarabe,

resintoniza el televisor,

no hables con extraños,

a las once en casa...

Y lo único que se te ocurre,

Luis Armando,

es cortarte la pierna

para evitar el reuma.

Activismo sueco

Me preguntas
por qué siempre prefiero
ir una manifestación en Estocolmo
que al cine contigo.
Que qué hago yo allí
si no hablo una palabra de sueco
si no tengo ni idea de qué reivindican,
y si sus problemas me importan un carajo.

Pues bien,
la próxima vez
vendrás conmigo a la torre del ayuntamiento:
desde allí
y a cierta hora,
verás -si estás atenta-
cómo la luz del sol
se refleja en sus miles de cabezas amarillas
y dibuja sinuosas auroras boreales
sobre los cristales de la antigua escuela naval.

Mezquino tiramisú.

Mezquino tiramisú.

Sabes bien, y nos lo haces saber

endulzando nuestra sangre

y engordando nuestras caderas.

Y aún sabiendo, dulce tiramisú

que tu gozo es un rato

y la pena cubre nuestra esperanza después,

ahí sigues tú, tiramisú,

con tu mezquidad, mirándome lascivo.

Yo, que siempre te buscaba,

ahora rehuyo tu imagen, tiramisú

y ahogo mis lágrimas saladas

entre el colchón y la almohada.

Obesoforme mon amour

Ancha es Castilla y tú, amor.

Tragando fritanga como si no hubiese un mañana.

Bebiendo chocolate caliente

mientras la nata se derramaba por tus vastas redondeces

-ponle una 'b' si quieres, amor-

Decías 'colesterol' y me tenías a punto,

Yo decía 'triglicérido' y tú empezabas a bailar

- no es tu culpa. Las baldosas están sueltas,

siempre te lo digo. No llores-

Hormonas engordadas artificialmente

por un hombre al que nunca le dieron bien de comer.

Toma, pan. Venga, moja.

El perro no se come, amor,

al menos espera a que esté dormido.

Y ahora que te has ido

- víctima de una peritonitis aguda-

me pregunto dónde coño escondías las madalenas.

Vendo termostato...

Qué manía tienes, caray.
Te empeñas una y otra vez en abrazarme,
aun sabiendo que con cada nuevo contacto mi temperatura corporal sigue bajando.
Y venga,
otro abrazo, y otro, y otro...
un par de caricias, tú sigue robando... total,
me sobran unos cuantos grados más.
Te besaría, lo sabes
pero se me han congelado los labios.

Amor a pre-vista

Atréveme
Ven hacia ti
mójame tus labios con los míos
o con los tuyos

Escríbete en mi piel
con nuestras lenguas
Reclínate sobre ti
Acaríciame con mis manos
y bésate

Hagamos todo eso
y luego me ayudas a buscar mis gafas

Inborrachera consciente

Vaya horas de volver, me espeta el vecino.

Las mismas que tú, al parecer,

le contesto tambaleante

- porque quiero, no estoy tan borracha,

pero él espera el espectáculo,

y yo soy algo payasa-

Ya, pero yo bebo zumos

de papaya vitaminada

con complemento B12

y un toque de vitamina C,

me dice.

Pues, querido vecino,

te quedan muchos años de mentiras

escondidas en las cloacas

de la vitaminosis.

(y es que es verdad: sólo he bebido tres vinos, un Gin Tonic

y un chupito de Chivas Regal (de amable invitación)

Esto no forma parte de la pseudo divagación. Es que he

querido hacer una aclaración... porque sí)

Terror foráneo

El niño sepulturero
arrastra su enorme pala
por el empedrado nocturno de Londres.

A su paso
las persianas se cierran,
las miradas se apartan,
las madres esconden a sus hijos
en desvanes y sótanos.

Alguien grita
desde la seguridad de las sombras:
"¿A qué has venido? ¡No hemos hecho nada!
¡Vuelve a Elche!"
El niño sepulturero
saca una bolsa de sugus
y sonríe.

El Big Ben aún no se ha construido
pero ya está lleno de palomas.

Una amanita preciosísima

El caso es que no tenía hambre

pero cuando vio a la amanita

tan sola entre el resto de inofensivas setas

-probablemente de cardo,

qué insulsas, las pobres-

pensó en la posibilidad

de que sirviese para algo.

Seguro que el mundo micológico

no le hubiera dedicado ni una línea.

Y eso que era preciosísima,

con sus motas pequeñísimas

y su veneno considerablemente letal

- no letal de aburrido,

así como se usa a veces

cuando alguien amenaza con utilizarte de psicólogo. No.

Letal de mortal de necesidad-

Así que le dijo: amanita

hoy saldrás en los periódicos,

sección: intoxicaciones.

"Modus operandi"

-¡Succión! ¡Rápido, succión!- gritó el doctor impotente.

Y ella, tan literal como siempre

sacó una pajita, y comenzó a succionar

la sangre de la verga del enfermo mental.

Cuando hubo finiquitado el sangrado interno,

se relamió los labios suavemente

y le espetó al doctor impotente:

Cuando quiera y como quiera, ¡verga indecente!

Mentirijos

¿Y por qué yo no me siento así?

Me lastiman, y me duele.
Me critican y me hago más insignificante.
Me envidian...
Ah, sí, cuando me envidian
simplemente no lo entiendo...

El licnobio funambulista

Vivía siempre con miedo a darse un buen trompazo,
si caía desde allí tendría que dejarlo todo, para siempre.
Y dar explicaciones,
y devolver las llaves.
Pensó entonces en su boca y se agarró fuerte a su paraguas,
olió su pelo,
toco su piel,
puso un pie detrás de otro, apagó la lamparita y después
se dejó caer.

Encefalogramita planísimo

Tonto
Es que era muy tonto
pero desde pequeño...
No lo aprendió
Ni lo aprehendió
Ni lo pensó
- porque no podía, es que era tonto-
y cuando a su madre le dieron los resultados
de su encefalogramita planísimo,
como amaba a su hijo tonto
vendió la casa y compró una lupa,
gigantísima,
como... no sé... un mundo...
para que todo el mundo viera
la única neurona de su hijo
dándose contra las paredes
de un cerebro muy chiquito.

Artrosis pirenaica

Cuando despertó
sus brazos eran montañas del tamaño de brazos.
Habló con médicos y con chamanes
y con geólogos y curanderos
y con una urraca muerta.

Buscando una solución que no existía
aprendió poco a poco a convivir
con sus extremidades calizas.
Pero aún hay una cosa que no tolera:
en invierno
diminutos alpinistas con alas
y ojos compuestos
se posan en sus brazos-montañas,
se agarran con sus botas de clavos
y le pican con sus piolets;
y tiene que pasarse el puñetero día
sacudiéndose la nieve.

Lady Stokeworth es disfuncional

Y cuando quiere sonarse la nariz
estornuda hacia dentro.
El doctor Gringhouse le ha dicho que morirá por eso
y por esa manía de enterrar los pies en el brasero.
Lady Stokeworth dice que 'pies para que os quiero'
y que prefiere que se quemen
a que vayan
a un lado equivocado....

¿Y el estornudo?, replica el doctor

Eso es sólo parte de mi disfunción
-¿le visitaría si no la tuviera?-

Y como el doctor Gringhouse está muy solo,
sonríe y le retira todos los pañuelos.

El estúpido antropopiteco ovoide

Al principio me daba pena,
me miraba, estúpido, desde el rincón.
Un día me acerqué,
le acaricié los labios
y entonces me mordió.
Me arrancó el brazo,
se lo tragó mientras me seguía mirando con su cara de pena.
Su estúpida cara de pena.
Estúpido.

Trulurencia

Lo trulurento no es que te hayas sacado los ojos
Lo trulurento es que los has dejado en la mesilla
-junto a mi dentadura postiza-
y ahora, cuando mastico,
la boca me sabe a tus lágrimas.

Madame M

Queda inaugurado este pantanal por mis partes (pudendas)